Este lado para cima

Ai! como eu queria existir mil vezes! Mil vezes viver, mil vezes esquecer, mil vezes amar e mil vezes ter vontade de te atirar do mais alto precipício. Porque pela milésima vez penso em você e não descubro maneira de não pensar. Porque pela milésima vez me odeio e me xingo por ser tão burra e passional. E pela milésima (mas não a última) vez eu tive a certeza de que sou melhor sem você. Mesmo sofrendo mil vezes.

Os vidros da biblioteca me oprimem; a sala de estudos parece encolher, a luz cada vez mais forte incomoda meus olhos. As letras se confundem nos livros, a cabeça pesa, pesa muito... Tudo quer me expulsar para o jardim! Meus pés clamam pela grama macia e úmida, clamam com a certeza de que as respostas que não encontro nos livros estão lá, na grama, apenas aguardando o tropeço. Eu, em contrapartida, não tenho certeza se quero tais respostas. Perguntas solucionadas ocasionam mais e mais perguntas, e me cansei de andar em círculos. Eu quero parar em algum lugar. Se este lugar for a opressiva sala de estudos da biblioteca, amém! Que eu pare e respire o ar morno que escorre pela porta. E mesmo que me confunda, me derreta, me perca, é preciso parar.

Deus meu, quanto desespero, quanta agonia! E só de pensar que daqui a pouco tudo passa e já começa de novo!, ai meu deus nossa senhora, quanto desespero, quanta agonia! ... Exclamações tão curtas quanto um sonho bom.

"E quem disse que a vida tem de ser promissora? É tudo uma merda. O jeito é enfiar a cara na lama e acreditar que você é um porco." Dois anos depois e a frase escrita em um email continua valendo da mesma forma. Será que andei para trás? Ou não andei? ... Porco, caranguejo ou alface? Confuso? Interrogações demais.

Adiei sem data limite o dia de viver. Ando um pouco infeliz nestes últimos tempos. Um pouco; nem muito e nem totalmente, um pouco infeliz. As necessidades da vida que escolhi me atropelam, e estou continuamente deixando para amanhã a migalha de prazer que deveria obter agora. Só de pensar em assistir novela, ler Clarice ou escrever, me desespero: preciso estudar microbiologia, dormir, lavar roupa, resolver problemas no estágio... Deus!, meu cotidiano me consome. A engrenagem da culpa me tem tão presa que até dançar forró se torna pecado capital. Mas como gosto mesmo de calor e fogo nas ventas, no inferno é que eu vou arder porquê são uma hora da manhã e antes de começar a escrever eu estava devorando Clarice e Fernando -- a fome era tanta que um só não bastava --, sabe-se lá que horas vou conseguir dormir e amanhã bem cedo estarei de pé para tomar o café de todo dia. ... Eita vida tão cheia de ponto final e tão pobre de reticências.

A academia me suga. Agora me limito a re-produzir. Ah, deus, preciso de férias. (E de filmes, comida de mãe, Clarice Lispector e meu jardim.)

Sentada sobre a cama, Chica olha fundo nos meus olhos. Com aquela íris cor-de-burro-fugido-que-caiu-numa-bacia-de-violeta-gensiana. Só olha. Definitivamente, ela é mais esperta que eu. Eu? Eu falo demais.

Caso eu não me forme, tenham sabido: a culpa é da poeira de obra, do frio e do cigarro alheio. Após espirros sucessivos, meu cérebro se esvai sob a forma de fluidos nasais. Jarros e jarros de fluidos nasais. Tanta meleca tem de vir de algum lugar, e como fico estúpida -- no sentido mais estrito da palavra -- quando estou doente, sim!, a meleca é meu cérebro liqüefeito. (Me encontro num estado tal de mamonice que nem sei mais ao certo qual a idéia deste blog. Tudo se confunde no mar de líquidos esverdeados.) Enfim, acho que voltei. Mas só até assoar o último neurônio.

Completude. Cheiro de maresia distante, gatos dormindo em cima da mesa, a bandinha crente machucando a bateria no terreno ao lado, tv desligada, a caixa de som tocando bom pop. A cena é esta, dentro e fora de mim. Sentimento de "tudo em seu devido lugar". Juro que pensei que o sintoma máximo de tal estado seria um calor invadindo o coração, a alma emanando paz e todos os etcs e tais possíveis. Meus botões e zíperes que o digam... Estranhamente, neste exato instante eu afirmo -- com uma certeza quase messiânica: estou completa. E nada da tal calidez cardíaca! A noite sugere apenas que a louça suja dentro da pia nunca pareceu tão apropriada. E os papéis espalhados, e a pele melada de suor e sal, e a casa vazia, vazia. E a certeza quase messiânica de que tudo está em seu devido lugar. Deve ser a tal da felicidade...

Estava eu sentadinha num centro espírita, banco comprido, aguardando minha vez de receber o passe. Eis que vem um médium e diz, durante a palestra que ministrava: "A ilusão é o primeiro dos prazeres." E penso eu com minhas pulgas, "fudeu". Passado o pânico, voltei a rezar. Com um empenho que você nem imagina...